1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих,ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:
-Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал:«Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот?!»
--Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
—Иван,я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот, примерно это я и пытался до вас донести!
В Нью-Йорке в гостинице поселили русскую, француженку и немку. В один прекрасный день у француженки пропали часы. Немка, знавшая русский и французский, вызвалась быть переводчицей.
- Маша! У Мари пропали часы!
- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Неужели? И все-таки спросите ее про часы.
- А вы не видели ее часы?
- Очень они мне нужны!
- Русская говорит, что они ей очень нужны.
- Вот как! Тогда пусть она за них заплатит!
- Мари просит вас заплатить за часы.
- А хрен ей не нужен?
- Русская говорит, что она может расплатиться с вами овощами!
Объявление.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов,пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Тихо падает bucks, мерно тикают clocks:
Настроение suks, словно нюхаю socks.
Залетел свежийair сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair, да побриться once moore.
С похмела ноетhead - был вчера рудный day.
Все какое-то bad, все кокое-то grey:
Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:
Снять на улицеgirl а потом ее fuck.
Настроение nice, но кругом братцы shit.
И повысили прайс, на Тверской fucking street.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на hands.
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение fine, хоть за окнами cold.
Хоть успехов a little, а уж 30 yars old.
Скоро вновь будет pring, будет солнце нам shine.
Будут птицы нам sing, в целом-trully divine.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р? - "Циклопентанпергидрофенантрен" - спрашивайте в аптеках города!
1 Сентября
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А, остолопам,которые сидят на задних партах,бакланят и ругаются матом . -хочу сразу предъявить, что за все непонятки- буду тренькать линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.!
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить".
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
"Я выйду в колидор, там кран текёт неделю,
Я сёдня жду гостёв в кленчатом пинджаке,
Котлетов наварил, ложу на стол обеи
И кусные крема застыли на торте...
Ко мне придут друзя - грузинцы и армяны,
Я польта с них сыму, включю манитофон,
Под ихний разговор, куря двумя пальцами,
Душа моя звонИт, как звОнит телефон!
И пусть я не учил наук в лаболаторьях
Натянута, как нерв, порватая струна,
Напрасные слова: пюре, трико, подспорье...
Родного языка последний лыцарь я."
, , и
ещё 1 нравится это сообщение.
главная
Ой, ну шо ж это делается?! 
И про Сивку-Бурку - просто пЭстня!!!
:)))) Затрапезненькая такая контора - сразу видно, что у нас эти инопланетяне на каждом шагу!
Теперь пора на диету...*))) 
Ой, не могу... Держите меня семеро!
